戦うカサンドラ☆

発達障害の夫に悩む奥様向けの個人的なブログです

義実家に行きたくない・行きたくないの~♪

   

当たり前だけどネ!だーかーら♪

 

…はい~~ドラたんです。

もうね、4月も後半です。後半になってくるとね、実家や義実家から電話とかがかかってくる時期になってしまいました。

 

 

そう!ゴールデンウィークがあるからです。

 

 

ああ…メンドクサイ…何がって…

義実家に行きたくないから断り文句も考えるのがメンドクサイ。

だいたいアンタは、、、とか、義実家を責める言葉しか浮かんでこない。人間って何なのだろうな。

 

自分の実家には帰りたいけど、義実家には帰りたくない。

帰ったって、義実家自体が家庭内別居してるしすんごい田舎だし、車ないとどこも行けないし

気を遣っているからか部屋に閉じ込められなければいけないし。

 

交流がないなら行かなくて結構。

もういいんじゃねーかなと思っちゃうよ。

 

 

姑様は、夫が発達障害だと知っています。

発達障害夫が発達障害だったよって姑に報告してきた

 

 

あれから、ずっとずっと、考えてきました。

私が姑様に望む事は何なのだろう。どうなったら私の気は晴れただろう。

 

義母からみたら私は可愛い息子の嫁である

私に対しての義母のメールは、いつもおんなじことが書いてある。まず最初に忙しくって連絡できずにごめんなさいと言う。通りいっぺんの天気の話。(うちのムチュコ(息子)タンは)元気?みたいな。食事行こう。みたいな。

私としては気になるならムチュコタンにメールすればいいんじゃないですか?って感じなんだけどいちいち私の携帯をならす。

当然、発達夫がメールの返事しないから私に来るわけなんだけど、いつも義母はムチュコタンの心配をしている。そんなに心配なら引き取って下さいと思ったけど、一緒に住みたいわけじゃなさそう。なんか様子が違う。

 

「可愛い息子と離婚されては困ります」

義母の本音はコレだと思う。実家に帰ってきてもらっては困ると思っている感じがする。なんだかんだ、私に物を買って渡そうとする。私が物が大好きで何かを買うお金に困窮していたらもしかしたらありがたく受け取るかもしれないけど、私って断捨離してるくらい物要らない人だし。欲しい物は生活が安定する位の収入が得られる仕事とかだし。一人で生活できるマンションとかさー。

だから一緒に買い物に行こう。とか言われて、渋々行ってもこのお店で何か買ってあげる!!とか言われても凄い嫌なんだよね~。だってこのお店初見じゃん。欲しい物とか無理やり探さないといけないの苦痛すぎる;しかも好みじゃないショップとかだと尚更;

それでも一生懸命なんか役に立つものあったかなとか色々考えて3時間くらい悩んだ日もあった。手に取るもの全部「それ欲しいの?!」って聞かれて苦痛だった。値札を見るのも憚られた。

それを発達旦那に言っても、買ってもらえるってんだから買って貰えばいいだろ。みたいな感じで通じなかった。それもなんか段々追い詰められる要因になったと思う。

 

嫁としての意見:義母に借りとか作りたくない

そして私はさらに考えた。自分の親だったら、欲しい物があったら買ってもらうかどうか?でも、自分の親はそもそもいちいち今日何か買ってあげる!なんて言わないなって思ったw悪い意味でなくて、私が物を欲しがってない事を知ってるからだと思う。もちろん自分の財布からお金を出して買おうと思っていたもの(例えば洗剤とか)を買ってくれる時もあるけど、そもそも自分が買おうと思ってた物だし、すぐ使うし、甘えてることもあった。

だけど洋服とか雑貨とか、消え物でもなく「物」を欲しがってもないのにどうしてもあげたいの!っていう気持ちは、親切とか気持ちの問題を通り越して好意の押し売りだと思う。そして押し売り感が出ちゃってるから、なんか受け取ったら返さなきゃいけない!とか言う気持ちが出てきて、どうしても借りとか作りたくない。って思っちゃうんだよね。

また、洗剤とかと違ってさ洋服とかって断捨離で一番断捨離しやすい物だったりするんだよね。自分に似合わなくなったらガンガン捨てたりリサイクルに出したりしちゃう。だから、買ってもらっても捨てられないから頭抱えるっていうか。

例えば義実家がお金だしてポンと一軒家建てたとして、それあげる!って言われてもどうせその家を買った手前家の訪問は断れなくなるし理由をつけて家にくるんでしょ。とかさ思っちゃうんだよね。考えがゆがんでるのかもしれないけど。

出来たら消え物がいいなと思ってるんだけど。ホントに。食べて終わり、使って終わりみたいなの。そういうのって結構数百円で買えるから、遠慮してると思われて「遠慮しないで!」とか、「それもあげるけど、ドラたん自身の分も買ってあげる!」とか言われるとまた、う…ってなる。

 

借りを作りたくないのは何故か?発達障害夫と添い遂げる覚悟がないから

私はさ、ありとあらゆる未来の選択肢に置いて、発達障害夫が居ても居なくても自己実現できる事しか考えなくなってしまったのね。協議離婚を拒否られてから調停離婚にすぐ持ち込めなかったのは自分の生活の事があったからだし。

だから、再構築するにしても調停離婚を切り出すにしても自分の自立は必須。もし再構築しても、きっと私は発達旦那を心から信頼する日は来ないんだと思う。常に躁鬱の再発や理不尽な逆ギレ・物壊しにおびえながら生きていく事になるんだと思う。

だから、やっぱり無理と思ったその瞬間に家を出ていく準備が始められる程の安定した収入が欲しいと考えていて、それに向けて只管努力していくわけなんだけど。

だからね、どんなに義母に物買われたって、何されたって、重たいし受け取りたくないんだよ。世の中の人みんながそういう風に思わないのはすごく解るんだけど、少なくとも「離婚しないで居なさいね。」って言われているみたいで到底受け取りたくないよ。私はね。

 

カサンドラの私が義母に望む事

こう考えていくと、なんとなくわかった。

私が義母にしてもらいたい事は、ムチュコタン元気?メールでも、プレゼント攻撃でもなく、いざとなったらムチュコタンは家で引き取るから、あなたは自分を大事にね。っていう気遣いだとおもったw

それは相当こっちの自己中だし、向こうは旦那と血がつながっているからそういう事は叶わぬ夢だっていうのも理解しているんだけど。立場が違うと、受け取り方も考え方も違うから難しいね。

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 - カサンドラ嫁の独り言